Na sieh mal einer an …
Jetzt sind wir also Geschichte.
Komisch.
Ich kann mich nur nicht erinnern,
wer von uns das beschlossen hat.

Dein Glas steht noch auf meinem Tisch,
dein Schatten klebt noch an der Wand.
Ich trag dein Shirt, ganz sicherlich
nur weil ich meins heut nicht mehr fand.

Du sagst, ich hätte dich verlassen,
ich sag, du wärst einfach gegangen.
Irgendwo zwischen Tür und Schweigen
hat wohl das Ende angefangen.

War es mein „Dann geh doch!“?
War es dein „Ist mir egal!“?
War das schon unser letzter Kuss
oder nur ein schlechter Abend mal?

Wie peinlich, Liebling, sieh uns an:
Zwei Herzen, viel zu stolz zum Fragen.
Wir wissen beide, dass es wehtut -
doch keiner kann den Grund noch sagen.

Du denkst, ich hab Schluss gemacht,
ich dachte, du wärst einfach weg.
Was für ein wunderschönes Chaos -
fast perfekt.

Du sagst: „Du wolltest mich nicht mehr.“
Ich sag: „Du kamst doch nicht zurück.“
Und irgendwo dazwischen
liegt unser kleines Stück vom Glück.

Also Prost auf uns zwei Idioten,
auf Liebe, Stolz und Untergang.
Ich lach, als wär's mir scheißegal —
nur leider nicht besonders lang.

Denn wenn heut Nacht mein Lächeln bricht,
dann sag ich morgen: „War doch nichts.“
Du kennst mich doch, mein Süßer —
The Naughty Girl weint nicht.

…zumindest nicht bei Licht.

Ich geh noch aus, ich trag mein Schwarz,
die Stiefel laut, die Lippen frech.
Wenn jemand fragt: „Vermisst du ihn?“
Sag ich: „Vielleicht. Der Sex war nicht schlecht.“

Ha!

Doch irgendwann um kurz nach drei,
wenn selbst die Stadt die Klappe hält,
liegt deine Seite viel zu leer
in meiner ach so tollen Welt.

Dann hasse ich dein leeres Kissen,
weil es verdammt nach gestern riecht.
Und hasse mich ein kleines bisschen,
weil meine große Klappe schweigt.

Wer ging?
Du?

Wer blieb?
Ich?

Wer sagte:
„Das war's“?

…Keiner?

Vielleicht hast du auf meinen Anruf gewartet.
Ich auf deinen.

Du dachtest:
„Wenn sie mich liebt, kommt sie zurück.“

Ich dachte:
„Wenn er mich liebt, kommt er zurück.“

Sehr clever.

Wirklich.

Zwei Genies.

Und ja …
vielleicht vermiss ich dich.

Mach jetzt kein Drama draus.

Vielleicht wach ich manchmal auf
und greif nach dir —

und finde nichts.

Doch bevor du eingebildet wirst:

Ich komm auch ohne dich zurecht.

Ich wollte nur …

lieber mit dir zurechtkommen.

Du denkst, ich hab Schluss gemacht,
ich dachte, du wärst einfach weg.
Wir haben uns aus Stolz verloren - 
wie perfekt.

Du wartetest vielleicht auf mich,
während ich auf dich gewartet hab.
Und keiner machte einen Schritt,
bis es uns beide nicht mehr gab.

Also Prost auf uns zwei Idioten,
auf jeden ungesagten Satz.
Auf jedes „Ist mir doch egal“,
obwohl das Herz was anderes sagt.

Und wenn du irgendwann noch fragst,
ob ich dich liebte —

Frechheit.

Natürlich.

Vielleicht tu ich's noch.

 

Du dachtest, ich ging.

Ich dachte, du gingst.

Und vielleicht …

ging am Ende
keiner von uns.

Wir sind nur beide
nicht geblieben.

Oh...

Das ist sie also?

Süß.

Wirklich.

Ich sah euch gestern vor der Bar,
deine Hand dort, wo mal meine war.
Sie lachte über irgendeinen Scheiß,
und du sahst sie an auf diese Art.

Keine Sorge, Baby, alles gut,
ich hab schließlich Stolz genug.
Bin einfach weiter, Kopf nach oben –
und hab euch beide nicht mehr angesehen.

Na ja...

fast nicht.

Sag ihr ruhig, ich wär Geschichte,
sag ihr, du denkst nie an mich.
Du warst schon immer ziemlich gut
in Dingen, die du selbst nicht glaubst.

Hey Baby, fick dich – ganz charmant,
ich komm schon klar, wie allerhand.
Küss sie ruhig, zieh sie an dich,
ist mir scheißegal...

offensichtlich.

Gib ihr alles, was ich wollte,
spiel den Mann, der's plötzlich kann.
Und wenn sie fragt, wer ich gewesen bin:

Sag einfach:
„Niemand.“

Mal sehen, ob du's sagen kannst.

Ist sie leiser? Ist sie leichter?
Nickt sie hübsch, wenn du nichts sagst?
Muss sie deine halben Sätze
nicht erraten jede Nacht?

Vielleicht passt sie besser zu dir.
Scheiße, vielleicht stimmt das sogar.
Vielleicht tut genau der Gedanke
deshalb so verdammt weh.

Vergiss den letzten Satz.

Ich brauch kein Mitleid, keine Rosen,
keinen betrunkenen Anruf um drei.
Doch falls du meinen Namen flüsterst,
hoff ich, sie liegt direkt dabei.

Hey Baby, fick dich – ganz charmant,
ich komm schon klar, wie allerhand.
Küss sie ruhig, zieh sie an dich,
ist mir scheißegal...

offensichtlich.

Gib ihr alles, was ich wollte,
spiel den Mann, der's plötzlich kann.
Und wenn sie fragt, wer ich gewesen bin:

Sag einfach:
„Niemand.“

Na komm.

Sag's.

 

Ich hoffe, sie macht dich glücklich.

Ehrlich.

Ich hoffe, sie kennt deine Narben,
deine Macken, deinen verdammten Kaffee.
Ich hoffe, sie weiß, wann du lügst,
wenn du sagst: „Mir geht's okay.“

Ich hoffe...

 

Ach, scheiß drauf.

Ich hoffe, sie klaut dir nachts die Decke.

Hey Baby, fick dich – mit Gefühl,
ich bin nicht kaputt, nur etwas kühl.
Und ja, ich sah, wie du sie küsstest –
hab nur kurz vergessen, wie man atmet.

Doch ich steh noch. Siehst du mich?
Immer noch laut. Immer noch ich.
Also lieb sie ruhig, wenn du kannst...

Aber erzähl mir nicht,
dass das mit uns
gar nichts war.

Und Baby?

Falls sie mein Parfum trägt...

Dann haben wir ein Problem.

Ich hab noch mal nachgedacht.

Ja, passiert mir auch mal.

War es der Abend auf dem Sofa,
als wir beide gar nichts sagten?
Oder einer dieser Morgen,
an denen wir nicht mehr zusammen lachten?

War es dein „Ist schon okay“,
obwohl überhaupt nichts okay war?
Oder mein verdammter Stolz,
der wie immer etwas lauter war?

Ich such den Riss in alten Bildern,
als könnte ich ihn darauf sehen.
Diesen einen kleinen Augenblick,
an dem wir aufgehört haben, uns zu verstehen.

Vielleicht gab es keinen großen Knall,
kein letztes Wort, keinen Verrat.
Vielleicht wurde es nur leiser,
bis uns nichts mehr übrig blieb.

Wann waren wir vorbei?
Sag, hab ich's nur nicht gemerkt?
Wann wurde aus „für immer“
dieses „Hat wohl nicht geklappt“?

Ich könnte sagen: „Fick dich, Baby“,
doch selbst das klingt nicht mehr richtig.
Ich bin nicht mehr wütend auf dich.

Nur manchmal noch
verdammt traurig.

Deine Sachen sind verschwunden,
nur dein Schatten kennt den Weg.
Und nein, ich riech nicht an deinem Shirt –

Das wär erbärmlich.

...hab's längst weggelegt.

Ich könnte dir noch hundert Dinge
vor die schöne Fresse knallen.
Doch was bringt der beste letzte Satz,
wenn keine Antworten mehr fallen?

Vielleicht warst du nicht der Böse.
Scheiße, vielleicht ich auch nicht.
Vielleicht waren wir zwei Idioten,
die Liebe mit Gedankenlesen verwechselten.

Wann waren wir vorbei?
Sag, hab ich's nur nicht gemerkt?
Wann wurde aus „für immer“
dieses „Hat wohl nicht geklappt“?

Ich könnte sagen: „Fick dich, Baby“,
doch selbst das klingt nicht mehr richtig.
Ich bin nicht mehr wütend auf dich.

Nur manchmal noch
verdammt traurig.

 

Vielleicht muss ich's nicht verstehen.

Vielleicht gibt's keinen Punkt,
den ich finden kann.

Kein Datum.
Keine letzte Nacht.
Keinen Schuldigen.

Nur dich.

Nur mich.

Und irgendwann
kein Uns mehr.

Also waren wir vorbei.

Vielleicht reicht mir das jetzt.

Nicht weil du mir nichts bedeutest,
sondern weil du's immer noch tust.

Und falls ich dich irgendwann sehe,
werd ich lächeln und weitergehen.

Na gut...

Vielleicht seh ich noch einmal zurück.

Ich bin schließlich Jinx,
nicht Jesus.

Mach's gut, Baby.

Diesmal mein ich's so.

Arschloch.

Arschloch. 

Neue Haare.
Neue Bar.
Neuer Heimweg.

Was?

Man wird sich ja wohl
mal verändern dürfen.

 

Hab meine Haare abgeschnitten,
einfach so, mir war danach.
Jetzt seh ich morgens anders aus
und irgendwie gefällt mir das.

Ich nehm jetzt meistens andre Straßen,
kenn Ecken, die ich vorher nicht kannte.
Deine Straße liegt halt ungünstig.

Rein zufällig.

Interessante Stadtplanung.

 

Ich hab die Möbel umgestellt,
dein Glas ist irgendwann verschwunden.
Und deine Nummer?

Hab ich noch.

Nur damit ich weiß,
bei wem ich nicht rangehe.

[Refrain]

Ich mach jetzt alles anders, Baby,
und nichts davon hat mit dir zu tun.
Neue Nächte, neue Namen,
neue Lippen – ziemlich gut.

Ich geh dahin, wo keiner fragt,
warum ich plötzlich woanders bin.
Und falls ich deine Kneipe meide –

Ach komm.

Der Gin dort war sowieso beschissen.

 

Ich kenn jetzt eine kleine Bar,
zwei Straßen weiter Richtung West.
Der Barkeeper kennt meinen Drink
und fragt zum Glück nicht nach dem Rest.

Da tanzt man auf den Tischen,
wenn die Nacht genügend sündigt.
Und keiner sagt: „Hey, ist das nicht Ash
da hinten mit der...“

 

Siehst du?

Genau deshalb gefällt's mir hier.

 

Ich hab gehört, dir geht es prächtig.
Freut mich wirklich. Ganz enorm.
Und mit wem du nachts nach Hause gehst,
ist mir vollkommen ...

Hey!

Noch einen Doppelten.

 

Ich mach jetzt alles anders, Baby,
und nichts davon hat mit dir zu tun.
Neue Nächte, neue Namen,
neue Lippen – ziemlich gut.

Ich geh dahin, wo keiner fragt,
warum ich plötzlich woanders bin.
Und falls ich deine Straßen meide –

Ich nenn das
effiziente Navigation.

 

Kurze Haare?
Stehen mir besser.

Neue Kneipen?
Bessere Drinks.

Andere Straßen?
Mehr zu sehen.

Dich nicht treffen?

...

Netter Nebeneffekt.

 

Ich mach jetzt alles anders, Baby,
vielleicht war's höchste Zeit dafür.
Neue Nächte, neue Fehler –

und keiner davon bist mehr du.

Ich muss nicht sehen, wen du küsst,
um zu wissen, dass ich weiter bin.
Und nein, ich lauf nicht vor dir weg.

Ich lauf nur...

sehr konsequent
woanders hin.

 

Also...

Falls wir uns doch mal begegnen:

Sei nicht komisch.

Ich bin's bestimmt nicht.

 

Und sag nichts über die Haare.

Ich weiß, dass sie geil aussehen.

Er ist schön.
Wirklich schön.

Guter Anzug.
Gute Manieren.
Verdammt gute Hände.

Nur manchmal...

redet er ein bisschen zu viel.

 

Er sagt: „Das Schwarze wär eleganter.“
Ich trag trotzdem Violett.
„Der Rock ist vielleicht etwas kurz.“

Baby...

Genau deshalb ist er perfekt.

Er mag mich frech, nur nicht zu laut,
sexy, aber mit Niveau.
Ich soll ruhig ganz ich selber sein –

nur vielleicht
ein bisschen weniger so.

 

Komisch.

Da war mal einer, der hat nie gefragt,
warum meine Stiefel auf dem Tisch stehen.

Er hat nur seinen Drink weggenommen.

Er kannte mich eben.

 

Ich komm so, wie ich bin, Baby,
mit zu viel Mund und zu wenig Scham.
Mit kurzen Röcken, schwarzen Nägeln
und einem ziemlich schlechten Plan.

Du musst mich nicht verbessern,
ich bin kein verdammtes Projekt.
Wenn du Jinx haben willst, dann ganz –

nicht hübsch gemacht
und korrekt.

 

Du bestellst den Wein für uns beide,
weil du weißt, was „besser passt“.
Ich bestell danach noch einen Whiskey,

nur weil du das Gesicht verziehst.

Du sagst, ich flirte mit dem Kellner.

Stimmt.

Der Mann hat Augen.
Was soll ich machen?

Und irgendwo in meinem Kopf
hör ich ein dreckiges Lachen.

 

Scheiße.

Den Gedanken mochte ich nicht.

 

Der hätte meine Hand genommen,
wenn ich barfuß durch die Straßen zog.
Nicht gefragt: „Was sollen die Leute denken?“

Eher:

„Lauf schneller, die Polizei kommt.“

 

Ich komm so, wie ich bin, Baby,
mit zu viel Mund und zu wenig Scham.
Mit kurzen Röcken, schwarzen Nägeln
und einem ziemlich schlechten Plan.

Du musst mich nicht verbessern,
ich bin kein verdammtes Projekt.
Wenn du Jinx haben willst, dann ganz –

mit jedem kleinen
Defekt.

 

Du bist charmant.
Du bist höflich.
Du siehst unverschämt gut aus.

Und im Bett...

 

Keine Beschwerden.

Aber hör auf, mir zu erklären,
welche Version von mir
dir am besten gefällt.

Ich hatte mal einen Mann,
der kannte jede davon.

 

Oh.

Das klang jetzt gefährlich sentimental.

Vergiss es.

 

Ich komm so, wie ich bin, Baby,
und wenn dir das zu viel erscheint,
such dir eine brave kleine Schönheit,
die beim Essen nicht über Sex spricht.

Ich werd mein Kleid nicht länger machen,
meine Stimme sicher nicht.

Und wenn du mich wirklich haben willst –

dann lieb nicht nur
mein bestes Licht.

Denn einer kannte meine Schatten
und ließ sie einfach neben sich.

 

Verdammt.

Schon wieder er.

 

Also...

Violettes Kleid.

Hohe Stiefel.

Und wir gehen in meine Bar.

 

Du darfst gern mitkommen.

Er sagt, der Mantel sei zu dünn.

Hat er wahrscheinlich recht.

Du hättest gesagt:

„Dann frier halt sexy.“

Idiot.

Der erste Schnee liegt auf den Dächern,
meine Stiefel sind komplett durchnässt.
Er fragt, warum ich keine trage,
die vernünftig für den Winter sind.

Ich sag: „Weil die hier geiler aussehen.“

Er verdreht die Augen.

Du hättest gelacht
und wärst mit mir durch jede Pfütze.

Scheiße.

Schon wieder du.

[Pre-Chorus]

Er meint es gut.

Das sag ich mir.

Nur meint er ziemlich oft,
ich könnte etwas anders machen.

Und langsam frag ich mich,
warum ich bei dir nie darüber nachdachte,
ob ich richtig bin.

 

Du hättest gelacht, Baby,
über jeden meiner Fehler.
Über zu viel Gin, zu wenig Anstand,
meine Stiefel auf den Ledersitzen.

Du hast nie gesagt:
„Sei doch ein bisschen weniger Jinx.“

Du hast höchstens gesagt:

„Mach, was du willst...

aber wenn wir fliehen müssen,
lauf diesmal schneller.“

 

Gestern waren wir eingeladen,
Kerzenlicht und guter Wein.
Er sagte, ich soll nicht so fluchen.

Beim Essen.

Vor seinen Freunden.

Also lächelte ich ganz höflich
und sagte drei Minuten nichts.

Persönlicher Rekord.

Dann fragte jemand nach meinem Tattoo.

Ich zeigte mehr als nötig.

Sein Blick?

Unbezahlbar.

 

Auf dem Heimweg sagte er leise,
ich müsste nicht immer provozieren.

Und plötzlich wusste ich genau,
was du gesagt hättest:

„Doch.

Muss sie.“

 

Verdammt.

Du hättest gelacht, Baby,
über jeden meiner Fehler.
Über meinen Mund, meine kurzen Röcke,
meine großartigen schlechten Ideen.

Du wolltest nie
eine bessere Version von mir.

Nur mich.

Und damals hielt ich das
für selbstverständlich.

War wohl ziemlich dumm.

Sag's bloß keinem.

 

Er hält meine Hand.

Er küsst mich.

Er ist schön.

Und manchmal bin ich glücklich.

Wirklich.

Nur manchmal lieg ich neben ihm
und denke an jemanden,
bei dem ich nie überlegen musste,
wie viel von mir gerade zu viel ist.

 

Das ist kein Vermissen.

...

Okay.

Vielleicht ein kleines.

Winziges.

Halt die Klappe.

Du hättest gelacht, Baby,
wenn du mich jetzt sehen könntest.
Immer noch laut, immer noch schwierig,
immer noch viel zu schlecht erzogen.

Nur etwas älter.

Etwas klüger.

Na gut...

darüber können wir streiten.

Und vielleicht war unser größter Fehler,
dass wir niemals verstanden haben,
wie verdammt gut wir zusammen waren,

solange wir es waren.

 

Der Schnee wird stärker.

Ich trag trotzdem diese Stiefel.

...

Du hättest gelacht.

Arschloch.

Nein.

Der gerade Baum ist hässlich.

Ich will den da.

Ja, den Krummen.

Nein, ich scherze nicht.

Er hat drei Äste viel zu wenig,
und die Spitze hängt nach links.
Du sagst: „Der sieht doch furchtbar aus.“

Ich sag:

„Der sieht aus wie ich.“

Also perfekt.

Du willst Kugeln, Gold und Schleifen,
alles hübsch und schön sortiert.
Ich will Totenköpfe, schwarze Engel
und Lametta völlig ungeniert.

Dann sag ich: „Jetzt kommt er an die Decke.“

Du lachst.

Ich nicht.

Baby, wir kennen uns
offenbar noch nicht lang genug.

Ich will Weihnachten verdreht,
ein bisschen schief und wunderschön.
Den Baum kopfüber an der Decke,
weil normale Leute langweilig sind.

Schenk mir keinen perfekten Abend,
Perfektion steht mir sowieso nicht.

Gib mir Chaos, Wein und Kerzen –

und verdammt noch mal,
häng den Baum auf!

Du stehst da mit diesem Blick,
als hätte ich den Papst beleidigt.

„Warum muss der Baum denn hängen?“

Weil er's kann?

Reicht das nicht?

Du sagst, das sei komplett bescheuert,
und ich soll einmal vernünftig sein.

Und dann sag ich, ohne nachzudenken:

„Ash hat das immer
für mich gemacht.“

Oh.

Scheiße.

Nein, so war das nicht gemeint.

Hör auf, mich so anzusehen.

Es ging nur um den Baum.

Nur um

Ja.

Ich weiß, was ich gesagt hab.

Ich will Weihnachten verdreht,
ein bisschen schief und wunderschön.
Und nein, das hat nichts mit ihm zu tun.

Jetzt mach nicht so ein Ding daraus!

Er hat mich eben machen lassen,
auch wenn's völlig irre war.

Nein.

Das war jetzt auch nicht besser.

Kannst du bitte aufhören,
jedes Wort von mir zu analysieren?

„Dann geh doch zu Ash.“

Oh, komm schon.

Wie alt sind wir? Zwölf?

Ich will nicht zu Ash.

Ich will einen beschissenen Weihnachtsbaum
kopfüber an der Decke!

Und jemanden,
dem ich nicht erklären muss,
warum mir das gefällt.

...

Fuck.

Ich will Weihnachten verdreht,
laut und schief und nicht perfekt.
Will mich nicht jedes Mal erklären,
nur weil dir irgendwas nicht gefällt.

Vielleicht bin ich anstrengend, Baby.

Überraschung!

Das stand schon auf der Verpackung.

Und wenn du mich wirklich liebst,
dann lieb auch den verdammten Wahnsinn,

nicht nur mich,
wenn ich dir gerade passe.

Also...

Der Baum bleibt.

Kopfüber.

Ich hol das Seil.

Und wegen Ash...

Tut mir leid.

Das ist mir einfach rausgerutscht.

Frohe Weihnachten?

Champagner.

Kristallgläser.

Kaviar.

Und irgendein Typ erklärt mir gerade
den Unterschied zwischen zwei Sorten Gin.

...

Ich will nach Hause.

Schwarzer Samt und teure Namen,
jeder sieht verdammt gut aus.
Man küsst Wangen, zeigt die Zähne,
kennt hier irgendwen, der irgendwen kennt.

Mein Kleid kostet viel zu viel,
mein Glas wird ungefragt gefüllt.
Er legt die Hand an meinen Rücken:

„Lächel doch mal.“

Baby...

Ich lächle, wenn's was zu lachen gibt.

Vielleicht sollte ich das mögen.
Vielleicht ist das jetzt meine Welt.

Aber wenn ich ehrlich bin...

Was für ein beschissener Gedanke.

Bin ich glücklich hier?
Keine Ahnung.
Ich seh zumindest ziemlich glücklich aus.

Teurer Sekt und schöne Menschen,
doch ich würd verdammt gern hier raus.

Mir fehlt der Dreck, mir fehlt das Lachen,
mir fehlt ein Abend ohne Plan.

Und vielleicht fehlt mir jemand,
bei dem ich niemals
jemand anderes sein musste.

Scheiße.

Kurz vor elf, die Party glänzt,
ein Kellner bringt den nächsten Wein.
Und plötzlich seh ich unser Sofa
irgendwo in meinem Kopf wieder erscheinen.

Keine Gäste. Keine Kleider.
Keine Ahnung, welcher Wochentag.
Wir vertrieben uns die Stunden,
bis Mitternacht endlich vor uns lag.

Dann standen wir da – splitternackt,
mit Whiskey statt Champagnerglas.
Du sagtest: „Auf ein besseres Jahr.“

Ich sagte:

„Das letzte war doch gar nicht schlecht.“

War es auch nicht.

Wir hatten nie den besten Whiskey.
Nie den schönsten Ausblick der Stadt.

Aber verdammt...

wir hatten Spaß.

Bin ich glücklich hier?
Keine Ahnung.
Frag mich morgen noch einmal.

Hier schmeckt jeder Drink nach Luxus
und irgendwie auch scheißegal.

Mir fehlt das Fluchen, fehlt das Lachen,
dieses Chaos ohne Plan.

Und vielleicht fehlt mir der Idiot,
mit dem selbst gar nichts tun
sich nach verdammt viel anfühlte.

Zehn...

Alle rücken näher.

Neun...

Er nimmt meine Hand.

Acht...

Ich sollte ihn ansehen.

Sieben...

Warum seh ich unser Sofa?

Sechs...

Whiskey.

Fünf...

Dein dämliches Grinsen.

Vier...

Ach, fick dich, Ash.

Drei...

Nicht heute.

Zwei...

Bitte nicht heute.

Eins.

Frohes neues Jahr.

Vielleicht bin ich nicht glücklich hier.
Da. Ich hab's gesagt. Na und?

Vielleicht passt mein schönes Kleid
nicht zu dem Mädchen darunter.

Ich will wieder viel zu laut sein,
will lachen, bis mir alles wehtut.
Will keinen Mann, der mich präsentiert –

ich will einen,
der mit mir lebt.

Und nein, das heißt nicht automatisch Ash.

...

Das klären wir nächstes Jahr.

Er küsst mich.

Alle jubeln.

Feuerwerk.

Champagner.

Perfekt.

Ich hätte jetzt gern einen Whiskey.

Doppelten.

Schokoküsse?

Vor meiner Tür?

Und Gin?

Oh.

Oh, du verdammtes Arschloch.

Keine Karte, keinen Namen,
natürlich machst du's mir nicht leicht.
Als ob ich nicht sofort erkennen würde,
welcher Idiot mir so was reicht.

Sechsundzwanzig, vielen Dank,
und offenbar weißt du es noch.
Ich sollte das vermutlich albern finden –

tu ich aber nicht.

Scheiße.

Ich grinse doch.

Ich schnapp die Tüte, geh nach oben,
Gin unterm Arm, Zucker dabei.

Und nein, mein Herz macht keinen Hüpfer.

Das war...

die Treppe.

Zweiter Stock.

Ist doch nur 'ne Flasche Gin.
Ist doch nur ein bisschen Schokolade.

Ist doch nur mein Ex, der noch genau weiß,
was ich an meinem Geburtstag mag.

Völlig bedeutungslos.

Offensichtlich.

Sag bloß, du bist eifersüchtig, Baby,
wegen Schokoküssen und Gin?
Ich hab ihn nicht mal gesehen,
also wo ist das Problem darin?

Er hat an meinen Geburtstag gedacht 
ja, okay, ich find das irgendwie süß.

Was?

Soll ich jetzt lügen?

Du weißt doch längst,
dass ich das nicht besonders gut kann.

Ich komm rein 

und da stehst du.

Jogginghose, freier Oberkörper.

Okay.

Verdammt.

Man kann dir vieles vorwerfen, Baby,
aber schlechte Argumente hast du nicht.

Also zumindest optisch.

Du siehst mich an,
dann auf die Tüte:

„Von wem ist das?“

Ich stell den Gin auf den Tisch.

„Ash.“

Oh.

Das Gesicht kenn ich noch nicht.

[Pre-Chorus]

„Er war hier?“

Nein.

„Hast du ihn gesehen?“

Nein.

„Warum schenkt er dir dann was?“

Keine Ahnung.

Vielleicht weil ich Geburtstag habe?

Revolutionäres Konzept.

Sag bloß, du bist eifersüchtig, Baby,
wegen Schokoküssen und Gin?
Du stehst halb nackt in meiner Wohnung –
eigentlich solltest du im Vorteil sein.

Ja, ich hab mich darüber gefreut.
Was soll ich sagen? Es ist nun mal wahr.

Aber wenn ein Lächeln schon Verrat ist,
wird dieser Abend ziemlich lang.

Und stell den Gin wieder hin.

Der kann nichts dafür.

Du sagst, es geht nicht um die Flasche.
Nicht um Zucker vor der Tür.

Es geht darum, wie ich geguckt hab,
als ich sagte:

„Das ist von ihm.“

Ach.

Scheiße.

War's so offensichtlich?

Du fragst, warum er immer noch weiß,
was ich liebe, was ich trink.

Und ich will einen Witz darüber machen –

doch mein Kopf ist plötzlich still.

Denn die Antwort ist beschissen einfach:

Weil Ash mich kannte.

Sehr gut sogar.

„Denkst du noch an ihn?“

Was für 'ne Frage.

Natürlich denk ich manchmal an ihn.

Wir waren zusammen,
ich hab keine Gehirnwäsche machen lassen.

„Vermisst du ihn?“

...

Hey, guck nicht so.

Das war nicht dieselbe Frage.

Du sagst, ich verteidige ihn.

Ich sag, du übertreibst.

Du sagst, ich grinse immer noch.

Ich sage:

„Das ist mein Gesicht!“

Okay.

Das war gelogen.

Sag bloß, du bist eifersüchtig, Baby,
ich dachte, das wär eher mein Revier.
Und verdammt, du siehst gerade heiß aus –

nur leider steht mein Kopf nicht ganz bei dir.

Ja, ich freu mich über Schokoküsse.
Ja, ich freu mich über diesen Gin.

Vielleicht auch ein kleines bisschen darüber,
dass ich ihm nicht vollkommen egal bin.

Fuck.

Das hätte ich nicht sagen sollen.

Nein, komm zurück.

So war das nicht

Okay.

Vielleicht genau so.

Aber anders gemeint!

Super.

Geburtstag.

Gin.

Schokoküsse.

Streit.

Weißt du was?

Ich bin jetzt sechsundzwanzig.

Ich darf schlechte Entscheidungen treffen.

Nein.

Damit meinte ich den Gin.

...

Baby?

Scheiße.

Aber er hat's noch gewusst.

Arschloch.

„Willst du mit mir zusammenziehen?“

...

Was?

Also...

zusammen-zusammen?

Mit Möbeln?

Und Zahnbürsten?

Dauerhaft?

Baby, das ist wirklich süß von dir,
nur logistisch wird das kompliziert.
Du hast gesehen, wie viel Schuhe ich hab?

Das ist praktisch schon möbliert.

Und du brauchst morgens dieses Badezimmer,
ich brauch morgens meine Ruh.
Du faltest sogar deine Unterwäsche –

Ganz ehrlich, das macht mir Angst bei dir.

Du lachst und sagst: „Das kriegen wir hin.“

Ja.

Bestimmt.

Natürlich.

Scheiße.

Warum krieg ich keine Luft?

Es ist doch nur 'ne Wohnung.
Vier Wände, Fenster, eine Tür.

Also warum klingt „zieh zu mir“
gerade ein bisschen wie:

„Lass alles hier“?

Ich mag meine Wohnung, Baby,
sie kennt mich ziemlich gut.
Kennt meine schlechten Angewohnheiten,
meine Nächte, meinen Übermut.

Hier darf Geschirr bis morgen warten,
hier liegt mein Leben kreuz und quer.

Zusammenziehen klingt romantisch –

aber...

wer gießt dann meine Pflanzen hier?

Ich hab keine Pflanzen.

Fuck.

Nächste Ausrede.

Du sagst, wir könnten meine Sachen mitnehmen.

Ach?

Auch den kaputten Küchentisch?
Die Kerbe hinten an der Tür?
Den Fleck im Flur, der niemals rausgeht?

„Jinx, du kannst doch neue Möbel kaufen.“

Ja.

Könnte ich.

Will ich aber nicht.

Denn auf dem Sofa hab ich gelacht,
bis mir der Bauch wehtat.

In der Küche um drei Uhr morgens getanzt,
betrunken, barfuß, viel zu laut.

Und

Ach, egal.

Du fragst: „Mit wem?“

Niemand.

Freunde.

Menschen.

Vergangenheit.

Bitte frag jetzt nicht genauer.

Ich mag meine Wohnung, Baby,
auch wenn sie viel zu klein für zwei ist.
Auch wenn du sagst, dass deine größer,
schöner und vernünftiger ist.

Hier kleben Jahre an den Wänden,
jeder Kratzer kennt 'ne Geschichte.

Und manche davon brauch ich nicht mehr.

Aber wegwerfen will ich sie auch nicht.

Da ist die Stelle neben dem Fenster,
wo Ash immer morgens stand.

Scheiße.

Hab ich das laut gesagt?

Da ist das Sofa,
auf dem wir ganze Sonntage verloren.

Der Küchentresen, wo wir Whiskey tranken
und uns über Nachbarn lustig machten.

Die Wand, gegen die er

Nein.

Diese Erinnerung gehört definitiv
nicht in diese Diskussion.

Du siehst mich jetzt so komisch an.

„Geht es hier eigentlich um Ash?“

Nein.

Natürlich nicht.

Es geht um meine Wohnung.

Meine Freiheit.

Meine Sachen.

Meine

Erinnerungen.

Fuck.

Du fragst, ob ich immer noch an ihm hänge.

Ich hänge nicht an ihm.

Ich hänge vielleicht an dem Mädchen,
das ich hier mit ihm gewesen bin.

Die nie überlegt hat,
ob sie gerade zu laut ist.

Die ihre Stiefel auf den Tisch gelegt hat
und dafür einen zweiten Fuß daneben bekam.

Die nicht erklären musste,
warum sie Dinge behalten will,
die objektiv kompletter Müll sind.

Das war jetzt...

unangenehm ehrlich.

Ich mag meine Wohnung, Baby,
und vielleicht ist das mehr als nur Beton.
Vielleicht wohnen hier ein paar Gespenster,
die ich noch nicht vertreiben konnt.

Vielleicht hab ich Angst vorm Zusammenziehen,
weil „wir“ dann plötzlich ernsthaft klingt.

Und vielleicht hab ich noch nicht entschieden,
welches alte „Wir“ ich dafür
aus meinen Kisten schmeiß.

Das heißt nicht, dass ich dich nicht will.

Es heißt nur:

Ich weiß gerade nicht,
ob ich schon irgendwo anders
zu Hause sein kann.

Wow.

Das war erwachsen.

Eklig.

Also...

muss ich heute antworten?

Nein?

Gut.

Dann brauche ich Gin.

Und vielleicht drei bis fünf Werktage.

Und falls du nochmal sagst,
wir könnten das Sofa wegwerfen:

Dann lautet die Antwort definitiv nein.

...

Zum Sofa.

Ich meinte zum Sofa.

Baby?

Scheiße.

Küche.

Bad.

Klamotten.

Bücher.

Vergangenheit.

...

Welche Kiste nimmt man dafür?

Zwölf Kartons in meinem Wohnzimmer,
Klebeband klebt schon in meinem Haar.
Auf jeder Kiste steht ganz ordentlich,
was früher mal mein Leben war.

„Küche“, „Schuhe“, „Bad“, „Diverses“ –
er hätte gern ein klares System.

Baby, ich zieh mit meinem ganzen Chaos um.

Das ist mein System.

Ich sag mir: Das wird richtig gut.
Mehr Platz, große Fenster, schönes Haus.

Er will mich bei sich haben.

Ich will hier raus.

Moment.

Das klang falsch.

Ich zieh nicht weg wegen dir, Ash.

Natürlich nicht.

Ich zieh zu meinem Freund.

Das ist ein Unterschied.

Ein großer.

Verdammt großer.

...

Warum erklär ich das eigentlich dir?

Also rein in die Kiste,
Deckel drauf, Klebeband!
Neues Leben, neue Wohnung –
seht mich an, ich bin erwachsen, verdammt!

Ich lass vier Wände hinter mir,
nicht mein Herz, nicht meinen Verstand.

Denn Erinnerungen bleiben schließlich hier.

Oder?

Fuck.

Die passen nicht in Kartons.

Ganz unten liegt ein Fotoalbum.

Natürlich.

Warum auch nicht?

Der Tag lief bisher viel zu gut.

Ich setz mich zwischen meine Kisten,
schlag es auf 

und da bist du.

Du mit Whiskey auf meinem Sofa.
Ich mit den Beinen auf dir drauf.

Du küsst mich auf irgendeinem Bild,
auf dem nächsten lachen wir uns aus.

Da ist Weihnachten.

Der Baum hängt kopfüber.

Natürlich tut er das.

Und da sind wir in meiner Küche,
barfuß, besoffen, glücklich.

Scheiße.

Nur Fotos.

Papier.

Tinte.

Vergangenheit.

Kein Grund, jetzt sentimental zu werden.

Also hör auf damit.

Rein in die Kiste!
Deckel drauf!
Kleb den ganzen Scheiß einfach zu!

Ich brauch diese Bilder nicht zu sehen,
ich weiß auch so noch viel zu gut—

Nein!

Genau darum geht's doch!

Ich will nicht mehr wissen,
wie du morgens Kaffee trinkst,
wie du lachst, wie du mich ansiehst—

Fick dich!

Raus aus meinem Kopf!

Ich steh auf, pack weiter Sachen,
plötzlich fliegt mehr, als dass ich pack.

Eine Tasse knallt gegen den Karton.

Gut.

Die war sowieso hässlich.

War meine Lieblingstasse.

Scheißegal.

Ich zieh zu einem verdammt heißen Mann,
der mich liebt und bei sich haben will.

Das ist gut.

Das ist vernünftig.

Das ist Zukunft.

Also warum fühlt es sich an,
als würde ich vor einem Geist davonrennen,
der nicht mal hier ist?

Da.

Zufrieden?

Ich sag's.

Ich zieh aus, weil du noch hier bist.

In diesem Sofa.

In dieser Küche.

In jeder beschissenen Ecke.

Ich zieh aus,
weil ich morgens manchmal aufwache
und für eine halbe Sekunde glaube,
du stehst noch am Fenster.

Ich zieh aus,
weil ich dachte:

Neue Wohnung.

Neues Leben.

Neuer Mann.

Kein Ash.

Was für ein genialer Plan.

Nur ein winziges Problem:

Du wohnst nicht in meiner Wohnung, Arschloch!

Du wohnst in meinem verdammten Kopf!

Also rein in die Kisten,
alles zu, ich zieh hier aus!
Nehm die Kleider, nehm die Bilder,
nehm mein ganzes Chaos mit hinaus.

Ich kann die Schlüssel morgen abgeben,
kann die Tür für immer schließen.

Doch wenn ich ehrlich bin,
versuch ich nicht, diese Wohnung zu verlassen.

Ich versuch seit Monaten,
dich zu verlassen.

Und offenbar bin ich
beschissen schlecht darin!

Aber ich zieh trotzdem.

Hörst du?

Ich zieh trotzdem!

Vielleicht funktioniert es.

Vielleicht auch nicht.

Aber irgendwas muss sich ändern.

Und wenn du schon nicht
aus meinem Schädel verschwindest—

dann verschwinde wenigstens
ich von hier.

Das Album kommt mit.

...

Was?

Ich werf doch keine Fotos weg.

Bin ja nicht bescheuert.

„Erinnerungen.“

Nein.

Zu dramatisch.

„Diverses.“

Perfekt.

Fick dich, Ash.

Und hilf mir gefälligst nicht beim Tragen.

...

Als ob du hier wärst.

Scheiße.

Kaffee.

Schwarze Küche.

Schwarze Schränke.

Schwarzer Marmor.

Eigentlich perfekt.

...

Warum sieht's dann aus wie ein Möbelkatalog?

Ich sitz barfuß auf dem Küchenstuhl,
mein Kaffee dampft, das Haus ist still.
Kein Glas vom gestern auf der Platte,
kein Shirt, das irgendwo liegen will.

Keine Krümel auf dem Boden,
keine Jacke überm Stuhl.

Alles hat hier seinen Platz.

Unheimlich.

Ich war schon hundertmal in dieser Küche,
kenn jede Tür und jeden Schrank.

Jetzt wohn ich hier.

Zumindest offiziell.

Komisch, dass sich „wohnen“
so wenig nach Zuhause anfühlen kann.

Vielleicht brauch ich einfach Zeit.

Oder mehr Dreck.

Ein umgekipptes Glas wär schon ein Anfang.

Ich könnte helfen.

Alles schön hier, alles richtig,
alles sauber, alles fein.
Meine Kisten sind längst ausgepackt –

also müsste ich doch angekommen sein.

Ich bin nicht traurig, Baby.

Nein.

Mir fehlt nur manchmal dieses Chaos,
bei dem ich nie darüber nachgedacht hab,
ob ich irgendwo reinpass.

Ich greif nach meinem Handy.

27.06.2026.

Hm.

Oh.

Noch zwei Tage.

Am neunundzwanzigsten wären's fünf Jahre.

Fünf.

Verdammte.

Jahre.

Okay, technisch gesehen nicht.

Jahrestage nach Trennungen
sind vermutlich ungültig.

Gibt bestimmt Regeln dafür.

Und plötzlich seh ich wieder
dieses alte Friedhofstor.

Mitternacht.

Vollmond.

Und mich.

Natürlich auf der falschen Seite
des Gesetzes.

Ein Bein schon auf dem Eisen,
Rock irgendwo viel zu hoch gerutscht.

Und hinter mir diese tiefe Stimme:

„Der Teufel holt dich,
wenn du da einbrichst.“

Ich dachte:

Was für ein arrogantes Arschloch.

War sofort sympathisch.

Noch zwei Tage bis zu etwas,
das es längst nicht mehr gibt.
Kein Grund für große Gefühle –

nur lustig, was im Kopf so liegen blieb.

Du standst da unter diesem Vollmond,
als wär der Friedhof dein Revier.

Und ich sagte:

„Wenn der Teufel mich holen will,
muss er erstmal schneller klettern als ich.“

Du hast gelacht.

Und bist mir hinterher.

Du hättest mich aufhalten können.

Vernünftig wär das wohl gewesen.

Stattdessen standst du zehn Sekunden später
selbst oben auf diesem Tor.

„Wenn wir erwischt werden, war's deine Idee.“

Natürlich.

Feigling.

Wir liefen zwischen alten Gräbern,
teilten Whiskey auf irgendeiner Bank.

Erzählten uns beschissene Geschichten
über Leute, die seit hundert Jahren tot waren.

Und irgendwann wurde aus:

„Wer zum Teufel bist du eigentlich?“

ein Wir.

Schon ziemlich kitschig.

Zum Glück war ein Friedhof dabei.

Fünf Jahre.

Fast.

Ich frag mich manchmal,
ob du das Datum noch weißt.

Nein.

Eigentlich frag ich mich das nicht.

...

Okay.

Ein bisschen.

Nicht weil ich zurückwill.

Nicht weil ich hier unglücklich bin.

Es ist nur

Manche Erinnerungen
passen verdammt gut zu einem.

Und wenn man sie lange genug hatte,
merkt man erst beim Weggehen,
wie viel Platz sie eingenommen haben.

Scheiße.

Zu philosophisch vor dem zweiten Kaffee.

Noch zwei Tage bis zu etwas,
das einmal uns gehört hat.

Fünf Jahre seit zwei Idioten
nachts über dieses Friedhofstor geklettert sind.

Heute sitz ich in 'ner perfekten Küche,
du bist irgendwo und ich bin hier.

Und nein 

ich wünsch mir damals nicht zurück.

Ich lächle nur gern darüber.

Denn vielleicht war nicht alles für immer.

Vielleicht musste es das auch nie sein.

Aber für eine verdammt gute Weile
warst du mein Lieblingsmensch
für schlechte Ideen.

Ich seh mich nochmal um.

Alles sauber.

Alles ordentlich.

Alles an seinem Platz.

Nein.

So geht das nicht.

Ich lass die Kaffeetasse auf der Arbeitsplatte stehen.

Absichtlich.

Rebellion.

Klein anfangen.

Und Ash?

Falls du den 29. noch weißt...

Bild dir bloß nichts drauf ein.

Ich weiß ihn schließlich auch.

Arschloch.

22 Uhr.

Er schläft schon.

An einem Samstag.

Das ist entweder beneidenswert gesund
oder erschreckend langweilig.

Okay, Jinx.

Sei nett.

Ich steh barfuß vor dem Kleiderschrank,
zieh das schwarze Kleid heraus.
Das, bei dem er immer findet:

„Ein bisschen länger sähe eleganter aus.“

Deshalb genau das.

Viel zu kurz,
viel zu schwarz,
viel zu ich.

Stiefel an.

Gin geschnappt.

Tür ganz leise hinter mir zu.

Ich geh nur kurz spazieren.

Mit Alkohol.

Nachts.

Im Minikleid.

Völlig normales Erwachsenenverhalten.

Ich weiß längst, wohin ich laufe.

Tu aber noch fünf Minuten so,
als wär's spontan.

Man muss sich schließlich
ein bisschen Würde bewahren.

Nur ein kleiner Ausflug, Baby,
nur ein bisschen Nacht für mich.
Keine Flucht und keine Krise,

und ganz bestimmt nicht wegen dir.

Ich will nur wieder etwas fühlen,
das nicht vorher abgesprochen war.

Will einmal tun, was mir gefällt,
ohne zu hören:

„Ich fänd's anders besser.“

Scheiße.

Das saß.

Die Straßen werden langsam leerer,
der Gin schlägt gegen meinen Oberschenkel.
Und mit jedem Schritt wird's leichter,
mich an all den Unsinn zu erinnern.

Ash und ich um drei Uhr morgens:

„Was wäre, wenn wir jetzt“

Mehr brauchten wir meistens nicht.

Die Hälfte unserer besten Ideen
hätte vermutlich mit einer Geldstrafe geendet.

Die andere Hälfte

Okay.

Auch.

Aber wir haben gelacht.

Gott, haben wir gelacht.

So dieses hässliche, echte Lachen,
bei dem keine Sau mehr attraktiv aussieht.

Das fehlt mir.

Nicht er.

Das Lachen.

Nicht Ash.

Das Gefühl.

Nicht

Ach, fick dich doch.

Wen versuch ich hier eigentlich zu überzeugen?

Nur ein kleiner Ausflug, Baby,
nur zurück zu einem alten Ort.
Wo mir keiner meine Sätze glättet,
keiner sagt, was besser zu mir passt.

Ash hat nie mein Kleid verlängert,
nie entschieden, was ich brauch.

Wenn ich irgendeinen Schwachsinn wollte,
sagte er höchstens:

„Warte. Ich komm auch.“

Verdammtes Arschloch.

Warum klingt das heute
so beschissen schön?

Dann steht es vor mir.

Altes Eisen.

Hohe Spitzen.

Der Friedhof dahinter schwarz und still.

Hallo, alter Freund.

Fünf Jahre zuvor hing ich genau hier
mit einem Bein über diesem Tor.

Und irgendein arrogantes Arschloch
stand plötzlich hinter mir.

„Der Teufel holt dich.“

Ja, Ash.

Hat hervorragend funktioniert.

Ich stell den Fuß ins alte Eisen,
zieh mich hoch wie damals.

Das Kleid rutscht viel zu weit.

Tradition muss gepflegt werden.

Oben bleib ich einen Moment sitzen.

Und verdammt

ich wünschte plötzlich,
ich würde deine Stimme hinter mir hören.

Aber da ist nichts.

Nur Nacht.

Nur ich.

Und eine Flasche Gin.

Ich spring auf die andere Seite.

Kenn den Weg noch.

Links an den alten Engeln vorbei,
durch die schmale Reihe,

bis zu dieser Bank.

Unserer Bank.

Nein.

Nicht unserer.

Eine Bank gehört niemandem.

Halt die Klappe.

Ich setz mich.

Genau hier hast du mich
zum ersten Mal geküsst.

Oder ich dich.

Darüber haben wir fünf Jahre gestritten.

Scheiße.

Es war wohl doch kein kleiner Ausflug, Baby.

Na schön.

Erwischt.

Ich sitz auf einer kalten Bank
und trink auf etwas, das nicht mehr existiert.

Auf fünf Jahre, die es niemals wurden.

Auf zwei Idioten hinter diesem Tor.

Auf jeden völlig kranken Einfall,

auf jedes:

„Komm, wir machen's einfach.“

Und auf den einzigen Mann,
bei dem ich niemals kleiner werden musste,
damit neben mir noch Platz für ihn war.

Fuck.

Das tut weh.

Ich nehm einen Schluck Gin.

Dann noch einen.

Happy Anniversary, Ash.

Nein.

Das ist bescheuert.

Wir haben keinen Jahrestag mehr.

...

Trotzdem.

Auf uns.

Auf das, was wir waren.

Und auf die beschissene Tatsache,
dass ich dich offenbar
immer noch nicht vergessen hab.

Arschloch.

Noch ein Schluck.

Dann geh ich.

Wirklich.

Vielleicht zwei.

Gin verdunstet schließlich.

Irgendwie.

Ich sitz noch immer auf der alten Bank,
Beine hoch, Flasche in der Hand.
Hab gerade beschlossen, dass Nostalgie
eine ausgesprochen dumme Erfindung ist.

Da hör ich Schritte.

Langsam.

Schwer.

Vertraut genug,
dass mein Körper sie erkennt,
bevor mein Kopf es tut.

Ich seh hoch.

...

Oh.

Scheiße.

Ash.

Und natürlich siehst du gut aus.

Natürlich.

Wär ja auch zu viel verlangt,
wenn du nach all den Monaten
aussehen würdest wie ein überfahrener Waschbär.

Deine Haare sind kürzer.

Andere Jacke.

Anderes Hemd.

Irgendwie härter.

Erwachsener vielleicht.

Nein.

Das wäre jetzt wirklich übertrieben.

Du bist spät, Baby.

Mehr fällt mir nicht ein.

Fünf Monate ohne dich vor mir
und mein Gehirn stellt einfach den Betrieb ein.

Du grinst mich schief an.

Dieses verdammte Grinsen.

Und für ungefähr drei Sekunden
vergess ich atmen, denken, sprechen.

Sehr beeindruckend, Jinx.

Wirklich souverän.

Also heb ich nur den Gin und sag:

„Du bist spät.“

Gerettet.

Du setzt dich neben mich.

Nicht zu nah.

Nicht weit genug.

Dein Whiskey landet zwischen deinen Knien,
mein Gin bleibt sicher bei mir.

Wir sagen erstmal gar nichts.

Was irgendwie lustig ist.

Früher konnten wir beide
nicht mal fünf Sekunden die Fresse halten.

Jetzt sitzen wir hier wie zwei Idioten,
die plötzlich Manieren entdeckt haben.

Ich trink.

Du trinkst.

Ich schau geradeaus.

Du vermutlich auch.

Zumindest bis ich rübersehe.

Und du schon guckst.

Arschloch.

Ich halte deinen Blick.

Natürlich.

Wer zuerst wegschaut, verliert.

Das war nie offiziell eine Regel.

Ist es jetzt.

Eine Sekunde.

Zwei.

Drei.

Vier

Warum guckst du mich so an?

Nein.

Nicht antworten.

Bitte nicht antworten.

Du bist spät, Baby,
aber leider noch rechtzeitig.
Kurz vor Mitternacht auf unserer—

Auf dieser Bank.

Rein zufällig.

Offensichtlich.

Du mit Whiskey, ich mit Gin,
beide vollkommen unverdächtig hier.

Am neunundzwanzigsten Juni.

Gott, wir sind so beschissen im Lügen.

Und trotzdem sagt keiner:

„Ich hab gehofft, du wärst hier.“

Also trinken wir lieber.

Sehr erwachsen.

Ich schiel wieder zu dir rüber.

Nur wissenschaftlich.

Menschen verändern sich schließlich.

Muss dokumentiert werden.

Die Haare stehen dir.

Leider.

Die Jacke auch.

Noch leiderer.

Und dieses bisschen mehr Bart

Okay.

Genug Wissenschaft.

Ich nehm einen großen Schluck Gin.

Falsche Entscheidung.

Jetzt bist du immer noch attraktiv,
aber ich hab weniger Filter.

Fantastisch.

Und plötzlich erinner ich mich,
wie sich deine Hand in meiner anfühlte.

Wie du gelacht hast,
wenn meine Ideen besonders bescheuert waren.

Wie du nie gefragt hast:

„Musst du das wirklich machen?“

Sondern eher:

„Brauchen wir dafür Werkzeug?“

Scheiße, Ash.

Das hab ich vermisst.

Nicht nur dich.

Uns.

Dieses leichte.

Dieses dumme.

Dieses:

Die Welt hält uns für bekloppt,
aber wenigstens haben wir Spaß.

Dann seh ich dich wieder an.

Und diesmal schaust du nicht weg.

Ich auch nicht.

Deine Schulter fast an meiner.

Nur ein paar Zentimeter.

Lächerlich wenig.

Plötzlich fühlt sich diese Bank
viel zu klein an.

Mein Herz macht irgendeinen Scheiß.

Ignorieren.

Gin.

Sehr gutes Konzept.

Du hast dich verändert.

Ich übrigens auch.

Vielleicht ist genau das
das verdammte Problem.

Du bist spät, Baby,
aber ich bin noch hier.
Und vielleicht sagt das mehr über uns,
als gerade gut wäre für mich.

Du mit deinem schiefen Grinsen,
ich mit meinem viel zu kurzen Kleid.

Fünf Jahre nach unserem ersten Abend—

fast Mitternacht.

Fast vorbei.

Und wir sitzen wieder nebeneinander,
als hätte diese Bank nur gewartet.

Kein Streit.

Keine Antworten.

Kein „Was ist damals passiert?“

Nur Gin.

Whiskey.

Und zwei Blicke,
die eindeutig länger dauern,
als sie sollten.

Hör auf, so gut auszusehen.

Das ist manipulativ.

Mitternacht.

Na toll.

Jetzt wären es fünf Jahre.

Ich heb meinen Gin.

Du deinen Whiskey.

Keiner sagt, worauf.

Müssen wir auch nicht.

Ich seh dich an.

Du grinst wieder.

Und mein Gehirn

Ja.

Schon wieder weg.

Fick dich, Ash.

...

Schön, dich zu sehen.

Nicht umdrehen.

 

Einfach weitergehen.

 

Ganz normal.

 

Scheiße.

 

Ich hätte ihn gern geküsst.

 

Meine Schritte sind viel zu langsam,

der Friedhof längst hinter mir.

Und meine Lippen erinnern sich an etwas,

das überhaupt nicht passiert ist.

 

Noch ein Zentimeter.

 

Vielleicht zwei.

 

Dann wär's passiert.

 

Und verdammt, ich wollte es.

 

Aber ich hab einen Freund.

 

Und Jinx betrügt nicht.

 

Glückwunsch.

 

Moralisch einwandfrei.

 

Fühlt sich trotzdem beschissen an.

 

Dann zerreißt ein Blitz den Himmel.

 

Donner direkt hinterher.

 

Oh, komm schon.

 

Muss das so dramatisch sein?

 

Ja, ich hab's verstanden!

 

Sehr subtil!

 

Im Regen sieht's keiner, Baby,

also lass ihn ruhig runtergehen.

Mach mein Kleid schwer, ruinier mein Make-up,

hier ist sowieso niemand, der's sieht.

 

Vielleicht ist es Regen auf meinen Wangen.

 

Vielleicht auch nicht.

 

Und wenn der Allmächtige heute urteilt

 

stell dich hinten an.

 

Ich bin schon dabei.

Nach fünf Minuten bin ich klitschnass.

 

Haare im Gesicht,

Stiefel voller Wasser.

 

Sexy.

 

Wirklich.

 

Und trotzdem muss ich grinsen,

weil ich wieder an die Bank denke.

 

An Ashs beschissenes Hemd.

 

An seinen Whiskey.

 

An dieses schiefe Grinsen,

das offenbar immer noch problemlos

mein Gehirn ausschalten kann.

 

Wir haben gelacht.

 

Richtig gelacht.

 

Nicht höflich.

 

Nicht passend.

 

Nicht leise genug.

 

Einfach wir.

 

Gott, das hat gefehlt.

 

Im Regen sieht's keiner, Baby,

wenn das Grinsen plötzlich bricht.

Wenn aus „war doch nur ein schöner Abend“

etwas wird, das verdammt nach Vermissen klingt.

 

Ich hätte ihn fast geküsst.

 

Nein.

 

Falsch.

 

Ich hätte ihn geküsst.

 

Ich hab nur rechtzeitig aufgehört.

 

Das ist ein Unterschied.

 

Leider.

 

Mit jedem Schritt Richtung Zuhause

wird mein Magen etwas schwerer.

 

Denn dort wartet ein Mann auf mich,

der nichts hiervon verdient hat.

 

Nicht die Bank.

 

Nicht Ash.

 

Nicht diesen Fast-Kuss.

 

Und ganz sicher nicht die Tatsache,

dass ich gerade durch ein Gewitter laufe

und wegen meines Ex heule.

 

Fantastisch, Jinx.

 

Wirklich hervorragend gelöst.

 

Ich hasse Lügen.

 

Schon immer.

 

Lügen brauchen Planung.

 

Details.

 

Ein gutes Gedächtnis.

 

Viel zu anstrengend.

 

Aber die Wahrheit?

 

Die kann ich ihm nicht geben.

 

Das Haus kommt in Sicht.

 

Schwarz.

 

Modern.

 

Sauber.

 

Licht im Wohnzimmer.

 

Natürlich.

 

Vielleicht schläft er.

 

Bitte schlaf.

 

Bitte

 

Nein.

 

Da steht er.

 

Arme verschränkt.

 

Oh, Scheiße.

 

Ich öffne die Tür.

 

Wasser tropft von meinem Kleid

auf seinen perfekten Boden.

 

Und bevor mein Gewissen

mich noch aufhalten kann,

 

kommt die Geschichte einfach raus.

 

Einer Freundin ging's schlecht.

 

Sie brauchte mich.

 

Wir haben geredet.

 

Ich hab die Zeit vergessen.

 

Wow.

 

Ich hasse jedes einzelne Wort.

 

Im Regen sieht's keiner, Baby,

doch hier drinnen gibt's kein Versteck.

Draußen konnte ich noch ehrlich weinen,

hier lächle ich und lüge alles weg.

 

Ich sag, es tut mir leid.

 

Das stimmt sogar.

 

Nur leider nicht für das,

wofür er es gerade hält.

 

Ich hab Ash nicht geküsst.

 

Ich bin treu geblieben.

 

Also warum fühlt es sich an,

als hätte ich trotzdem etwas verraten?

 

Vielleicht weil meine Lippen nein gesagt haben

 

und der ganze Rest von mir

verdammte Scheiße ja.

 

Er holt mir ein Handtuch.

 

Ich steh da und friere.

 

Er glaubt mir.

 

Das ist irgendwie das Schlimmste daran.

 

Ich hätte Ash gern geküsst.

 

Hab ich aber nicht.

 

Darauf kann ich stolz sein.

 

Bestimmt.

 

Ich geh nach oben.

 

Zieh mein nasses Kleid aus.

 

Und denke schon wieder

an dieses verdammte schiefe Grinsen.

 

Neun Monate.

 

Und ein Abend.

 

Mehr hat's nicht gebraucht.

 

Scheiße.

Eine Woche.

Sieben Tage.

Und ich denke überhaupt nicht mehr daran.

...

Also nicht ständig.

Nur morgens.

Und abends.

Und manchmal dazwischen.

 

Ich hätte dich geküsst.

Das ist inzwischen leider
wissenschaftlich ausreichend belegt.

Noch eine Sekunde länger,
noch ein bisschen weniger Gewissen,

und ich hätte vergessen,
dass irgendwo jemand auf mich wartet.

Aber ich bin gegangen.

Richtige Entscheidung.

Haken dran.

Erledigt.

 

Warum zum Teufel
denke ich dann noch an deinen Mund?

Ich schau zur Seite.

Da sitzt er.

Mein Freund.

Sieht mich an
und lächelt.

Dieses ruhige Lächeln.

Und Scheiße

er ahnt was.

Ich weiß es.

Er weiß, dass ich weiß,
dass er was ahnt.

Sehr erwachsen, was wir hier machen.

 

Also lächle ich zurück.

Er fragt nichts.

Ich sage nichts.

Und zwischen uns sitzt eine Wahrheit,
die verdammt viel Platz braucht.

 

Ich denk drüber nach, Baby,
mehr kann ich gerade nicht versprechen.

Nicht ja.

Nicht nein.

Nur dieses beschissene Dazwischen,
in dem ich seit einer Woche stecke.

Du lächelst mich an,
als wär noch alles leicht.

Und ich lächle zurück,
als wär in meinem Kopf nicht immer noch

fast ein Kuss passiert.

Fast.

Verdammt gefährliches Wort.

 

Dann sagst du plötzlich:

Urlaub.

Nur wir beide.

Irgendwo weit weg.

Abgelegen.

Ruhe.

Keine Stadt.

Keine Termine.

Keine anderen Leute.

 

Keine Friedhöfe vermutlich auch.

Perfekt.

Romantisch.

Ganz genau das,
worüber jede Frau sich freuen sollte.

Mein Gehirn dagegen schreit:

Ausrede!

Sofort!

Irgendeine!

Arbeit?

Nein.

Familie?

Noch schlechter.

Ich muss meine

 

Was?

Pflanzen gießen?

Ich besitze nicht mal welche.

Scheiße.

 

Ich denk drüber nach, Baby,
weil mir kein vernünftiges Nein einfällt.

Und vielleicht such ich gerade eins,
obwohl ich eigentlich Ja sagen sollte.

Nur du und ich.

Ein paar Tage verschwinden.

Vielleicht wär das sogar gut.

Vielleicht würde ich dort endlich aufhören,
an einen Mann zu denken,

den ich nicht geküsst habe.

 

Obwohl ich wollte.

 

Du erzählst von irgendeinem Haus.

Wald.

Ruhe.

Vielleicht ein See.

Ich hör dir zu.

Wirklich.

Zumindest meistens.

Doch dann seh ich wieder
eine Friedhofsbank.

Whiskey.

Dieses schiefe Grinsen.

Ash, wie er näher kommt.

Mich, wie ich nicht zurückweiche.

Bis ich es doch tue.

[Pause]

Und plötzlich hasse ich mich ein bisschen dafür,
dass ein Teil von mir wissen will,

wie sich die nächste Sekunde
angefühlt hätte.

Ich sehe wieder zu dir.

Du lächelst nicht mehr ganz so sehr.

Da ist sie wieder.

Diese Frage in deinem Gesicht.

Du stellst sie trotzdem nicht.

Danke.

Oder fick dich.

Ich weiß gerade selbst nicht, was davon.

 

Vielleicht sollten wir wegfahren.

Vielleicht brauchen wir Zeit.

Vielleicht braucht es ein fremdes Bett,
einen fremden Himmel,

ein paar hundert Kilometer Abstand
zwischen mir und dieser verdammten Bank.

Vielleicht sitze ich dann morgens neben dir
und denke endlich wieder nur an dich.

 

Und vielleicht ist genau dieser Gedanke
das größte Problem daran.

Denn wenn ich mit dir wegfahren muss,
um einen anderen Mann zu vergessen—

Scheiße.

Nein.

Den Satz beenden wir nicht.

 

Ich denk drüber nach, Baby.

Das sag ich schließlich laut.

Du nickst nur langsam,
als hättest du mit mehr gerechnet.

Vielleicht mit Freude.

Vielleicht mit einem Ja.

Vielleicht nur damit,
dass deine Freundin nicht aussieht,

als hätte man ihr gerade
eine verdammt schwere Frage gestellt.

Dabei ist es doch nur Urlaub.

Nur du und ich.

Ein bisschen Ruhe.

Ein bisschen Abstand.

Ein bisschen Zeit, um herauszufinden,

warum ich vor einer Woche
den richtigen Mann nicht betrogen habe—

und mich trotzdem frage,
wie es gewesen wäre.

„Ich denk drüber nach.“

Mehr krieg ich nicht raus.

Du sagst, das reicht erstmal.

Nein.

Tut es nicht.

Das wissen wir beide.

Aber wir lächeln trotzdem.

Natürlich.

Wir sind inzwischen richtig gut darin,
Dinge nicht auszusprechen.

Kommt mir irgendwie bekannt vor.

...

Scheiße.

Okay.

Bevor wir anfangen:

Ich hab nichts gemacht.

Das ist diesmal sogar wahr.

Was irgendwie praktisch wäre,
wenn du mir glauben würdest.

 

Du wartest im Wohnzimmer.

Arme verschränkt.

Schon wieder.

Langsam wird das wirklich
deine Lieblingsposition.

Ich komm rein,
seh dein Gesicht
und weiß sofort:

Ah.

Scheiße.

Du sagst, Ash war hier.

Ich sage:

Interessant.

Du sagst, er wollte mich sehen.

Ich sage:

Noch interessanter.

Du sagst, du hast mit ihm geredet.

Und ich frage mich kurz,
ob ein spontaner Stromausfall
nicht langsam angemessen wäre.

 

Dann erzählst du vom Kragen.

Von seiner Hand an deinem Hemd.

Davon, dass er beinahe—

Ja.

Das klingt nach Ash.

Leider.

Sehr nach Ash.

 

Aber ich hab nichts gemacht, Baby,
ich war nicht mal dabei.

Ich kann schlecht verantwortlich sein
für Männer vor unserer Haustür.

Vielleicht hatte er Fragen.

Vielleicht war er betrunken.

Vielleicht hat er sich verlaufen.

Ja, ich weiß, wo er wohnt.

War nur ein Vorschlag.

Du siehst mich an,
als wär ich komplett bescheuert.

Unhöflich.

Ich geb mir hier wirklich Mühe.

 

Ich frag, was genau passiert ist.

Du sagst, er wollte mich sprechen.

Nur mich.

Aha.

Keine Ahnung, warum.

Vielleicht hatte er Langeweile.

Vielleicht vermisst er meine
außergewöhnlich angenehme Gesellschaft.

Du findest das nicht lustig.

Schade.

Dann erzählst du vom Kragen.

Dass er dich gepackt hat.

Dass du dachtest,
er schlägt gleich zu.

Aber er hat losgelassen.

Ich atme aus.

Ein bisschen zu erleichtert vielleicht.

Du bemerkst es.

Natürlich bemerkst du es.

Scheiße.

 

Ich hab nichts gemacht, Baby,
ich war nicht mal dabei.

Ich kann schlecht verantwortlich sein
für Ash vor unserer Haustür.

Ich hab ihn nicht eingeladen.

Nicht angerufen.

Nicht herbestellt.

Ich wusste nicht mal,
dass er kommen würde.

Alles wahr.

Siehst du?

Heute bin ich praktisch
die verdammte Ehrlichkeit in Person.

Nur dass Wahrheit ziemlich praktisch ist,
wenn man die wichtigen Teile weglässt.

Den letzten Satz
behalte ich lieber für mich.

 

Du fragst, wann ich Ash
zuletzt gesehen habe.

Oh.

Andere Frage vielleicht?

Nein?

Okay.

Ich zucke mit den Schultern.

Irgendwann.

Du kennst die Stadt.

Man läuft sich über den Weg.

Passiert.

Du fragst:

Wann?

Vor einer Woche.

Verdammt.

Das kam zu schnell.

Jetzt ist dieser Blick wieder da.

Wo?

Draußen.

Was heißt draußen?

Na draußen eben.

Luft. Himmel. Straßen.

Das übliche Zeug.

Wir haben geredet.

Mehr nicht.

Das ist nicht mal gelogen.

Nur sehr kreativ unvollständig.

Du fragst, warum ich dir
nichts davon erzählt habe.

Weil es unwichtig war.

Und noch während ich es sage,
weiß ich:

Das glaubst nicht mal du.

 

Du wirst plötzlich ganz ruhig.

Keine Vorwürfe mehr.

Keine Fragen nach Ashs Besuch.

Nur dieser Blick.

Dann sagst du meinen Namen.

Jinx.

Oh nein.

Wenn jemand meinen Namen so sagt,
kommt danach nie etwas Gutes.

 

„Liebst du Ash noch?“

Scheiße.

Ich könnte Nein sagen.

Vier Buchstaben.

Nicht besonders kompliziert.

Nein.

Siehst du?

Kann ich sogar denken.

Also los.

Sag es.

Du wartest.

Ich sehe dich an.

Dann auf den Tisch.

Dann zur Tür.

Irgendwohin,
nur nicht mehr zu dir.

Eine Sekunde.

Noch eine.

Und noch eine.

Viel zu viele.

Bis wir beide wissen,
dass mein Schweigen längst
eine Antwort geworden ist.

Also räuspere ich mich.

Und sage:

„Wollen wir nicht lieber
über den Urlaub reden?“

Genial, Jinx.

Wirklich verdammt genial.

 

Du siehst mich noch einen Moment an.

Dann stehst du auf.

Einfach so.

Ich frag, wohin du gehst.

Keine Antwort.

Hey.

Jetzt komm schon.

Wir können doch

Die Tür fällt ins Schloss.

Okay.

Das lief schlechter als geplant.

Wobei ich keinen Plan hatte.

Vielleicht lag es daran.

Ich war einkaufen.

Milch, Kaffee, irgendein Zeug,
das du auf die Liste geschrieben hast.

Völlig normaler Tag.

Dann komm ich nach Hause
und deine Reisetasche liegt auf dem Bett.

Was zur Hölle?

 

Die Schlafzimmertür steht einen Spalt offen.

Ich seh dich dahinter,
wie ein Hemd nach dem anderen
in dieser Tasche verschwindet.

Und mein Herz macht plötzlich
irgendwas Unangenehmes
auf Höhe meiner Knie.

Nein.

Das ist jetzt nicht

Ich drück die Tür auf.

Frag dich, was das werden soll.

Geschäftsreise?

Spontaner Männerurlaub?

Geheime zweite Familie?

Ich nehm alles.

Sag einfach irgendwas,
das nicht das ist,
wonach es aussieht.

 

Du machst den Reißverschluss zu.

Ganz ruhig.

Ich hasse ruhige Menschen,
wenn meine Welt gerade falsch abbiegt.

Dann sagst du:

Du gehst erst mal ins Hotel.

Oh.

Scheiße.

 

So war das nicht gemeint, Baby,
du solltest doch nicht wirklich gehen.

Wir hatten Streit.

Menschen streiten.

Dann schlafen sie schlecht,
sind morgens passiv-aggressiv
und irgendwann ist wieder alles normal.

So funktioniert das doch.

Ich hab deiner Frage nur ausgewichen.

Ich hab dich nicht betrogen.

Ich hab nichts—

Scheiße.

Schon wieder dieser Satz.

 

Du sagst, ich soll überlegen,
was ich eigentlich will.

Ich weiß, was ich will.

Also

Im Prinzip.

Dann sagst du,
du willst keine Freundin,
der du nicht vertrauen kannst.

Moment.

Was?

Ich bin doch zurückgekommen.

Ich wohne hier.

Ich war gerade für uns einkaufen.

Ich halte die verdammte Milch hoch,
als wäre sie Beweismaterial.

Du schaust nicht mal hin.

Es geht nicht darum, sagst du,
ob ich mit Ash geschlafen habe.

Habe ich nicht.

Es geht darum,
dass du mich gefragt hast,
ob ich ihn noch liebe.

Und ich alles getan habe,
außer zu antworten.

 

So war das nicht gemeint, Baby.

Ich brauchte nur einen Moment.

Okay, ziemlich viele.

Aber Schweigen ist kein Geständnis.

Rein technisch.

Du sagst, genau das sei das Problem.

Dass ich schon wieder
nach einem Schlupfloch suche.

Ich suche kein—

Okay.

Vielleicht ein kleines.

Aber du kannst doch nicht einfach gehen,
nur weil ich eine beschissene Frage
nicht beantworten konnte.

Kannst du offenbar doch.

Fuck.

 

Ich greif nach deiner Tasche.

Du hältst sie fest.

Jetzt stehen wir da
wie zwei Idioten beim Tauziehen.

„Bleib.“

Das Wort kommt so schnell,
dass ich selbst erschrecke.

Bleib einfach hier.

Wir reden.

Jetzt.

Über alles.

Fast alles.

Du fragst:

„Auch über Ash?“

Scheiße.

Eine Sekunde.

Nur eine verdammte Sekunde.

Aber du siehst sie.

Natürlich.

Ich lasse die Tasche los.

 

Was soll ich denn sagen?

Dass ich ihn gesehen habe?

Dass wir geredet haben?

Dass da Dinge sind,
die ich selbst nicht verstehe?

Dass ich dich nicht verlieren will?

Das stimmt.

Verdammt, das stimmt.

Aber du willst wissen,
ob ich ihn noch liebe.

Ja oder Nein.

Schwarz oder Weiß.

Ash oder du.

So einfach ist das nicht.

Du sagst:

„Für mich muss es das gerade sein.“

Und plötzlich hab ich
keinen cleveren Spruch mehr.

 

Du gehst an mir vorbei.

Ich folge dir in den Flur.

Hey.

Warte.

Ich sag, wir können wegfahren.

Der Urlaub.

Nur wir beide.

Wald, See, Ruhe.

Genau wie du wolltest.

Du ziehst deine Jacke an.

Ich frag, wie lange du wegbleibst.

Bis du weißt, was du willst.

Und bis ich weiß, was ich will.

Das ist erschreckend fair.

Arschloch.

 

So war das nicht gemeint, Baby.

Ich wollte keine leere Hälfte im Schrank.

Keine Zahnbürste weniger im Bad.

Kein Hotel.

Keine verdammte Bedenkzeit.

Ich wollte nur nicht antworten.

Nur noch ein bisschen länger
so tun, als müsste ich das nicht.

Du und ich hier.

Ash irgendwo anders.

Alles schön getrennt.

Alles unter Kontrolle.

Und jetzt gehst du,
weil ich nicht sagen konnte,
dass ich ihn nicht mehr liebe.

Nein.

Falsch.

Weil ich nicht sagen konnte

Scheiße.

Ist doch dasselbe, oder?

 

Die Haustür fällt zu.

Nicht laut.

Das macht es schlimmer.

Ich steh im Flur
mit zwei Einkaufstüten.

Eine reißt unten auf.

Natürlich.

Orangen rollen über den Boden.

Eine bis zur Tür.

Du kommst wieder.

Bestimmt.

Du brauchst nur ein paar Tage.

Ich denk nach.

Dann reden wir.

Ganz einfach.

Ich muss mich nur entscheiden,
was ich will.

Dich verlieren will ich nicht.

Das weiß ich.

Ash vergessen kann ich nicht.

Das weiß ich inzwischen wohl auch.

Na wunderbar.

Zwei Antworten.

Und keine davon hilft.

Ich heb die Orange auf.

Fick dich.

Keine Ahnung,
wen ich damit meine.

Na schön.

Dann geh doch.

Ach richtig.

Bist du ja schon.

Arschloch.

 

Seit Stunden ist die Tür jetzt zu,
und ich führ immer noch
diese beschissene Diskussion.

Alleine.

Sehr erwachsen, Jinx.

Ich steh in der Küche
und erklär der Kaffeemaschine,
warum du völlig überreagiert hast.

Sie gibt mir recht.

Glaube ich.

Du willst eine Freundin,
der du vertrauen kannst?

Na herzlichen Glückwunsch.

Such dir eine.
Eine mit vernünftigen Schuhen,
die ihre Gefühle
alphabetisch sortiert.

 

Und dieses:
„Du musst wissen, was du willst.“

Fick dich.

Ich weiß ständig, was ich will.

Meistens.

Okay.

Darum geht's gerade nicht.

 

Dann geh doch!
Pack deine Tasche,
nimm deinen Stolz gleich mit.
Fahr in dein beschissenes Hotel
und fühl dich dort im Recht.

Ich lauf dir nicht hinterher.
Ganz sicher nicht.
Ich sitz hier hervorragend allein
und bin überhaupt nicht sauer.

Ich schrei nur deine leere Seite
vom Schlafzimmer an.

Völlig normal.

Du wolltest eine Antwort?

Bitte:

Fick dich.

Nicht die richtige?

Dein Problem.

 

Dein Kissen liegt noch da.

Ich werf es vom Bett.

So.

Besser.

Zwei Minuten später
heb ich es wieder auf.

Das zählt nicht.

Im Bad steht dein Zeug.
Im Flur deine Schuhe.
Deine Jacke hängt noch da.

Du bist gegangen,
aber deiner Zahnbürste
hat offenbar niemand Bescheid gesagt.

Ich könnte alles einpacken.

Moment.

Nein.

Könnte ich nicht.

Das hier ist deine Wohnung.

Dein Schlafzimmer.
Deine Küche.
Dein verdammt ordentliches Wohnzimmer.

Ich bin hier eingezogen.

Zu dir.

Meine alte Wohnung ist weg.

Scheiße.

Wenn du wirklich gehst—

Nein.

Du bist nur im Hotel.

Das ist keine Trennung.

Das ist

Keine Ahnung.

[Pre-Chorus]

Du wolltest wissen,
wann ich Ash zuletzt gesehen hab.

Hab ich dir gesagt.

Nach lang genug Schweigen,
damit es maximal verdächtig klingt.

Talent.

Und dann kam
diese eine verdammte Frage.

 

Dann geh doch!
Wenn dir mein Schweigen
nicht Antwort genug war.

Warte.

Nein.

So war das nicht gemeint.

Ich hab dich nicht betrogen.
Ich hab ihn nicht geküsst.
Ich bin nach Hause gekommen.

Zu dir.

In dein Zuhause,
das ich inzwischen
meins genannt hab.

Das muss doch irgendwas bedeuten.

Oder?

Scheiße.

Warum klingt das
wie eine Frage?

 

Ich mach Musik an.

Zu laut.

Noch lauter.

Sehr gut.

Jetzt kann ich mich
nicht mehr denken hören.

Ich hol Gin.

Kein Glas.
Gläser sind heute
unnötige Bürokratie.

Beine auf den Tisch.

Deinen Tisch.

Scheiße.

Dein Sofa.
Deine Wände.
Deine Schlüssel in meiner Tasche.

Und wenn du morgen sagst:
„Das war's“?

Wo geh ich dann hin?

Hotel?

Sehr witzig.

Vielleicht krieg ich
dein Zimmer nebenan.

Großer Schluck.

Darüber denken wir
jetzt überhaupt nicht nach.

 

Also gut.

Tatsachen.

Du bist weg,
weil ich dir nicht sagen konnte,
dass ich Ash nicht mehr liebe.

Da.

War doch einfach.

Nein.

War es

Also gut.

Du wolltest, dass ich nachdenke.

Herzlichen Glückwunsch.

Ich denke.

Ist beschissen.

 

Du bist liebevoll.
Verantwortungsvoll.
Verständnisvoll.

Scheiße,
du klingst wie eine Liste,
die meine Mutter lieben würde.

Bei dir wird alles ruhig.

Wenn ich falle,
bist du wahrscheinlich schon da,
bevor ich überhaupt merke,
dass ich gefallen bin.

Du hörst zu.
Du bleibst ruhig.
Du hältst mich fest,
wenn mein Kopf zu laut wird.

Und manchmal
will ich genau das.

Jemanden,
an den ich mich lehnen kann.

 

Aber dann kommt:

„Jinx, benimm dich.“

„Muss das Kleid so kurz sein?“

„Sei nicht immer so laut.“

„Du musst nicht ständig
so viel sein.“

Und jedes Mal
lach ich noch darüber.

Meistens.

 

Also was will ich?

Ruhe
oder jemanden,
der mit mir den Verstand verliert?

Sicherheit
oder nachts irgendeinen Zaun,
über den wir unbedingt klettern müssen?

Einen Mann,
der mich auffängt?

Oder einen,
der springt,
wenn ich sage:

„Komm, das wird lustig.“

Scheiße.

Warum klingt das,
als müsste ich wählen

zwischen geliebt werden

und ich selbst sein?

 

Ash hätte mein Kleid angesehen
und gefragt,
ob es das auch in kürzer gibt.

Arschloch.

Ich hätte gelacht.

Er hätte gelacht.

Und fünf Minuten später
hätten wir wahrscheinlich
irgendwas getan,
das objektiv dumm war.

Mit hervorragender Begründung:

Wir wollten es.

Er hat nie gesagt:
„Sei leiser.“

Eher:
„Noch mal.“

Nie:
„Benimm dich.“

Eher:
„Warte, ich komm mit.“

Und wenn ich zu viel war—

Nein.

Bei ihm gab es
dieses Wort nicht.

 

Das heißt nicht,
dass alles gut war.

Offensichtlich.

Wir haben uns verloren,
ohne überhaupt zu verstehen,
wie zum Teufel das passiert ist.

Große Leistung.

Aber ich wusste eine Sache.

Immer.

 

Er hat mich geliebt.

Mich.

Nicht die leisere Version.
Nicht Jinx mit längeren Kleidern.
Nicht Jinx,
wenn sie sich zusammenreißt.

Laut.
Albern.
Unvernünftig.
Anstrengend.
Verrückt.

Alles davon.

Und ich hab es gespürt.

Verdammt.

Ich hab nie überlegen müssen,
ob ich gerade
zu viel für ihn bin.

Bei Ash war ich einfach

ich.

Scheiße.

 

Und du?

Du liebst mich doch auch.

Oder?

Nein.

Das ist unfair.

Ich weiß, dass du mich liebst.

Du machst Kaffee,
wenn ich morgens nicht ansprechbar bin.

Du merkst,
wenn irgendwas nicht stimmt.

Du planst.
Du kümmerst dich.
Du gibst mir Halt.

Du willst wahrscheinlich
wirklich nur das Beste für mich.

Das Problem ist:

Dein „Bestes“
trägt manchmal andere Kleidung.

Spricht leiser.

Sitzt gerader.

Und entschuldigt sich,
wenn sie einen Raum
komplett mit sich füllt.

 

Vielleicht ist das erwachsen.

Vielleicht muss man
irgendwann ruhiger werden.

Vernünftiger.

Weniger

Nein.

Fick das.

Weniger was?

Weniger laut?
Weniger peinlich?
Weniger spontan?
Weniger Jinx?

Wie viel soll ich abschneiden,
bis ich perfekt
in dein Leben passe?

Und wie viel kann verschwinden,
bevor ich irgendwann
in den Spiegel sehe

und mich selbst vermisse?

Scheiße.

Das war jetzt
unangenehm vernünftig.

 

Und Ash?

Natürlich denke ich an Ash.

Überraschung.

Der Mann,
den ich seit neun Monaten
erfolglos aus meinem Kopf werfe.

Der mich am Friedhof ansieht
und plötzlich ist da wieder
dieses verdammte Gefühl:

Da bist du ja.

Nicht:
Du könntest besser sein.

Nicht:
Wenn du dich ändern würdest.

Einfach:

Da bist du.

 

Also was will ich?

Den Mann,
bei dem alles ruhiger wird?

Oder den,
bei dem ich lauter sein darf?

Den, der mir Halt gibt?

Oder den,
bei dem ich nie das Gefühl hatte,
mich festhalten zu müssen,
damit nichts von mir rausfällt?

Verdammt.

Vielleicht ist das
die falsche Frage.

Vielleicht geht es nicht darum,
wer von euch besser ist.

Vielleicht geht es darum,
wer ich neben euch bin.

Bei dir bin ich sicher.

Bei Ash war ich frei.

Bei dir kann ich mich anlehnen.

Bei Ash musste ich mich
nie kleiner machen.

Und jetzt soll ich entscheiden,
was davon Liebe ist?

Fick dich.

Nicht du.

Die Frage.

 

Ich sitze noch immer hier.

Keine Antwort.

Na ja.

Vielleicht eine halbe.

Ich will jemanden,
der mich hält,

ohne mich festzuhalten.

Der mich beruhigt,

ohne mich leiser zu machen.

Der mich ansieht,
wenn ich wieder viel zu viel bin,

und nicht denkt:

Weniger wäre schöner.

Sondern:

Da bist du ja.

...

Scheiße.

Ich weiß,
bei wem ich das schon mal hatte.

Das heißt noch nicht,
dass ich weiß,
was ich jetzt will.

Oder?

Verdammt.

Ich hasse Nachdenken.

Du bist wieder da.

Ich hatte mir ungefähr
hundert Sätze zurechtgelegt.

Keiner davon überlebt deinen Blick.

Na toll.

 

Du stellst die Tasche neben die Tür,
ziehst nicht mal deine Jacke aus.
Fragst nur, ob ich jetzt weiß,
was ich eigentlich will.

Keine Ausrede mehr.
Kein Urlaub.
Kein später.
Kein Themenwechsel.

Also gut.

Du willst die Wahrheit?

Ich liebe dich.

Dein Gesicht wird weicher.

Nur eine Sekunde.

Denn ich bin noch nicht fertig.

 

Ich liebe dich.

Aber ich habe auch
Gefühle für Ash.

Und wenn du mich zwingst,
sie gegeneinander zu halten...

Scheiße.

Seine sind größer.

 

Da ist sie.
Die verdammte Wahrheit.

Endlich ausgesprochen
und sofort will ich sie zurück.

Ich liebe dich.
Das war nie gelogen.

Aber irgendwas in mir
gehört immer noch zu ihm.

Ich sehe, wie es dich trifft,
und kann nichts mehr reparieren.

Drei Menschen,
zwei Arten von Liebe,

und keine davon
kommt hier heil raus.

 

Du schreist nicht.

Fast wäre mir lieber,
du würdest es tun.

Stattdessen nickst du nur,
als hätte ich gerade bestätigt,
was du längst wusstest.

Du fragst, ob am Friedhof
etwas passiert ist.

Nein.

Fast.

Aber nein.

Ich bin gegangen.
Ich bin zu dir zurückgekommen.
Ich habe dich nicht betrogen.

Nur belogen.

Scheiße.

Das klingt auch nicht besser.

 

Da ist sie.
Die verdammte Wahrheit.

Ich wollte dich nicht verlieren
und hab genau das geschafft.

Denn ich liebe dich.
Verdammt, ich liebe dich.

Nur offenbar nicht genug,
um Ash aus mir rauszukriegen.

Und du stehst vor mir,
so ruhig, dass es wehtut.

Kein Arschloch.
Kein Feind.

Nur ein Mann,
dem ich gerade das Herz breche.

 

Dann sagst du,
ich habe drei Tage.

Drei Tage für Kartons,
Taschen und irgendeinen Plan.

Danach kommst du zurück.

Allein.

Ach.

Stimmt ja.

Deine Wohnung.

Dein Schlafzimmer.
Deine Küche.
Dein verdammt perfektes Sofa.

Meine alte Wohnung ist weg.

Und plötzlich verliere ich
nicht nur dich.

Ich verliere auch das,
was ich Zuhause genannt habe.

 

Drei Tage.

Um mein Leben
in Kartons zu stopfen.

Drei Tage.

Um irgendwo
eine Tür für mich zu finden.

Drei Tage.

Dann bist du wieder hier
und ich bin es nicht mehr.

Ich könnte dich dafür hassen.

Wäre einfacher.

Aber du hast mich gefragt,
und ich habe geantwortet.

Was zum Teufel
solltest du sonst tun?

 

Du warst gut zu mir.

Nicht immer gut für mich.

Vielleicht ist da
ein verdammter Unterschied.

Du hast mich gehalten,
wenn ich gefallen bin.

Hast Kaffee gemacht,
wenn ich unausstehlich war.

Hast mich geliebt.

Auf deine Art.

Und ich dich auch.

Auf meine.

Vielleicht reicht Liebe
manchmal trotzdem nicht.

Gott, ist das beschissen.

 

Ich wollte keinen von euch verlieren.

Jetzt verliere ich dich.

Und vielleicht verdiene ich,
dass das wehtut.

Denn du warst kein Platzhalter.
Keine Ablenkung.
Kein Versuch, Ash zu vergessen.

Du warst echt.

Wir waren echt.

Und deshalb tut es so weh,
deine Tasche wieder an der Tür zu sehen.

Nur diesmal nimmst du sie mit.

Und ich bleibe zurück
mit drei verdammten Tagen,

einem Mann, den ich verliere,

und einem anderen,
den ich immer noch liebe.

 

Die Tür fällt zu.

Keine große Szene.

Natürlich nicht.

Das wäre wenigstens leichter gewesen.

Ich sehe mich um.

Drei Tage.

Scheiße.

Wo soll ich überhaupt hin?

Und warum fühlt sich Wahrheit
eigentlich genauso beschissen an
wie Lügen?

Ich liebe dich.

Das hilft nur leider
keinem von uns mehr.

Verdammt.

Das war's.

Drei Tage.

Zwölf Kartons.
Zwei Koffer.
Eine Tasche.

Und ich.

Vor deiner Tür.

Super.

 

Ich hab wirklich alles eingepackt.
Kleider, Schuhe, Bücher, Gin.
Den hässlichen Becher,
den ich angeblich nie mochte.

Meine Jacken.
Meine Platten.
Mein halbes Badezimmer.

Mein ganzes verdammtes Leben
steht sauber beschriftet
auf dem Gehweg.

Na ja.

Fast sauber.

Auf einem steht nur Scheiß.

Keine Ahnung, was drin ist.

Passt irgendwie.

 

Und wohin jetzt?

Nein, ernsthaft.

Wohin?

Meine Wohnung ist weg.
Deine Wohnung ist nicht mehr meine.

Zwölf Kartons,
zwei Koffer,
eine Tasche

und kein verdammter Ort,
an den ich damit gehöre.

Herzlichen Glückwunsch, Jinx.

Endlich hast du die Wahrheit gesagt.

Jetzt bist du ehrlich.

Und obdachlos.

Fantastisch.

 

Ich ruf ein Taxi.

Adresse eingeben.

Ach ja.

Welche?

Hotel vielleicht.

Welches Hotel?

Scheißegal.

Irgendeins mit einem Bett
und möglichst wenig Fragen.

Dann seh ich meine Kartons an.

Zwölf.

Wie soll das alles
in ein verdammtes Taxi passen?

Natürlich.

Natürlich denke ich daran
erst jetzt.

Ich lache kurz.

Klingt ziemlich kaputt.

Ist es wahrscheinlich auch.

 

Wohin jetzt?

Mit zwölf verdammten Kartons?

Soll ich drei Taxis bestellen?
Einen Bus?
Einen Umzugswagen?

Vielleicht schieb ich mein Leben
einfach die Straße runter.

Wäre wenigstens Bewegung.

Ich hab keinen Plan.
Keinen Schlüssel.
Keine Adresse.

Nur Gepäck für ein Zuhause,
das nicht mehr existiert.

Scheiße.

Scheiße.

Scheiße.

 

Mein Handy ist noch in meiner Hand.

Und plötzlich denke ich an Ash.

Natürlich.

Weil mein Gehirn mich hasst.

Ich könnte ihn anrufen.

Nur fragen,
ob ich irgendwo meine Sachen...

Nein.

Auf keinen Fall.

Ganz sicher nicht.

Der ist wahrscheinlich gerade
mit irgendeiner Frau beschäftigt.

Vielleicht liegt sie in seinem Bett.
Vielleicht trägt sie sein Shirt.
Vielleicht trinkt sie seinen Whiskey.

Warum macht mich das
eigentlich wütend?

Ich hab gerade größere Probleme.

Zwölf davon stehen vor mir.

 

Mein Daumen bleibt trotzdem
auf seinem Namen liegen.

Nur kurz.

Anrufen.

Nein.

Fick dich.

Nicht heute.

 

Ich brauch dich nicht, Ash.

Ich brauch nur ein Dach.

Das ist etwas völlig anderes.

Und selbst wenn ich dich anrufe,
was soll ich sagen?

Hallo, erinnerst du dich an mich?
Ich bin die Frau,
die dich am Friedhof fast geküsst hat.

Mein Freund hat mich rausgeworfen,
weil ich zugegeben habe,
dass ich dich mehr liebe.

Hast du zufällig Platz
für zwölf Kartons?

Ja.

Verdammt gute Idee.

Ganz bestimmt.

 

Ich bin so wütend.

Auf ihn.
Auf Ash.
Auf mich.

Vor allem auf mich.

Weil mein Freund mich geliebt hat.
Weil ich ihn auch geliebt habe.

Weil ich trotzdem
nicht bleiben konnte.

Weil ich endlich ehrlich war
und Ehrlichkeit offenbar bedeutet,
dass ich jetzt auf einem Gehweg stehe.

Ich will schreien.

Ich will einen Karton treten.

Kann ich nicht.

Da steht GLÄSER drauf.

Wenigstens einmal
denke ich vorher nach.

Großartig.

Persönliches Wachstum.

 

Also wohin jetzt?

Keine Ahnung.

Vielleicht ist das heute
einfach die Antwort.

Keine Ahnung.

Wo ich schlafe.
Wo meine Sachen bleiben.
Wie es weitergeht.

Keine verdammte Ahnung.

Aber ich werde Ash nicht anrufen.

Nicht weil ich ihn nicht will.

Scheiße.

Genau deshalb.

Ich kann nicht vor seiner Tür stehen,
nur weil ich keine eigene mehr habe.

Und wenn da wirklich
eine andere Frau ist,

würde ich wahrscheinlich
noch einen Karton treten.

Den mit den Gläsern.

 

Ich bestell das Taxi.

Ein großes.

Sehr großes.

Abholort steht da.

Ziel?

Ich starre auf das Feld.

Der Fahrer will vermutlich wissen,
wohin ich möchte.

Gute Frage.

Ich tippe irgendein Hotel ein.

Bestätigen.

Fünf Minuten.

Ich setz mich auf einen Karton.

Natürlich ist es der
mit ZERBRECHLICH drauf.

Scheiß drauf.

Mein Handy bleibt still.

Ash bleibt unangerufen.

Und ich sitze hier
mit meinem ganzen Leben
auf dem Gehweg.

Fick dich.

Fick euch.

Fick alles.

Das Taxi soll sich beeilen.

Ende August.

Ich sitze auf einem Dach,
das mir nicht gehört.

Über einem Zimmer,
das sich nicht nach mir anfühlt.

Passt.

 

Fünf Leute in einer Wohnung.
Drei Frauen, zwei Männer.

Und dann ich.

Ja, ich weiß.
Rechnerisch bin ich eine der Frauen.

Gefühlt bin ich
eine eigene verdammte Spezies.

Sie beschriften Lebensmittel.
Wir haben einen Putzplan.
Einen echten.

Mit Farben.

Gestern wurde ich gefragt,
ob meine Stiefel im Flur
wirklich nötig sind.

Ich wohne bei Irren.

Sie halten mich für die Irre.

Unentschieden.

 

Also sitz ich über dieser Stadt
und versteh die Welt nicht mehr.

Da unten sind tausend Fenster,
aber keins davon ist meins.

Meine Möbel stehen in einem Lager.
Mein Leben passt in ein kleines Zimmer.

Und irgendwo zwischen all den Lichtern
sind zwei Männer,
die ich geliebt habe.

Einen hab ich verloren.

Den anderen
hatte ich schon vorher verloren.

Scheiße.

 

Mein Ex war kein schlechter Mann.

Das wäre einfacher.

Er hat mich geliebt.
Ich hab ihn geliebt.

Nur irgendwann hab ich gemerkt,
dass ich neben ihm
immer leiser geworden bin.

Und als er endlich wissen wollte,
was mit Ash ist,

hab ich zum ersten Mal
nicht gelogen.

Drei Tage später
stand mein Leben auf dem Gehweg.

Fair?

Vielleicht.

Tut trotzdem weh.

 

Also sitz ich über dieser Stadt,
während unten alles weitergeht.

Autos fahren.
Menschen lachen.
Irgendwo läuft Musik.

Als hätte niemand mitbekommen,
dass bei mir alles auseinanderfällt.

Frechheit eigentlich.

Könnte die Welt wenigstens
für fünf Minuten dramatisch regnen?

Nein.

Natürlich nicht.

Klarer Himmel.

Fick dich auch.

 

Und dann ist da Ash.

Natürlich ist da Ash.

Zehn Monate später
immer noch dieser verdammte Mann.

Ich weiß nicht mal, wo er ist.

Vielleicht zuhause.
Vielleicht unterwegs.

Vielleicht liegt irgendeine Frau
in seinem Bett.

Der Gedanke gefällt mir nicht.

Überhaupt nicht.

Aber was er macht,
geht mich nichts an.

Hab ich mir gesagt.

Mehrmals.

Hat bisher nicht geholfen.

 

Manchmal will ich ihn anrufen.

Nicht mal wegen Liebe.

Einfach weil ich jemanden brauche,
bei dem ich nicht erklären muss,
warum ich so bin.

Jemanden, der mich ansieht
und mich erkennt.

Aber ich tu es nicht.

Vielleicht aus Stolz.

Vielleicht aus Angst.

Wahrscheinlich beides.

 

Also sitz ich über dieser Stadt
und suche irgendwo mein Zuhause.

Nicht das mit vier Wänden.

Das andere.

Dieses Gefühl,
dass man irgendwo hingehört.

Bei meinem Ex war ich sicher,
aber irgendwann nicht mehr ich.

Bei Ash war ich ich,
aber irgendwann nicht mehr sicher.

Und jetzt?

Jetzt hab ich weder
das eine noch das andere.

Nur dieses Dach.

Und verdammt viel Stadt.

 

Wie zum Teufel
bin ich hier gelandet?

Vor einem Jahr
hatte ich eine Wohnung.

Ash.

Meine Möbel.

Mein Chaos.

Dann hatte ich einen anderen Mann,
ein schwarzes schönes Haus
und dachte vielleicht,
das wäre Erwachsensein.

Jetzt hab ich ein WG-Zimmer,
einen Putzplan

und fünfzehn Minuten Küchendienst
am Donnerstag.

Großartig.

Das Leben läuft fantastisch.

Scheiße.

Ich will nach Hause.

Ich weiß nur nicht,
wo das inzwischen ist.

 

Ich sitz über dieser Stadt
und plötzlich bin ich einfach müde.

Nicht wütend.
Nicht frech.
Nicht laut.

Nur müde.

Ich vermisse meinen Ex.

Ja.

Darf ich.

Ich habe ihn geliebt.

Und ich vermisse Ash.

Anders.

Mehr.

Verdammt.

Vielleicht ist genau das
das Problem.

Ich hab zwei Menschen verloren
und irgendwo dazwischen
auch ein Stück von mir.

Und keiner von beiden weiß,
dass ich hier oben sitze.

Allein.

 

Unten geht die Tür.

Bestimmt kontrolliert jemand,
ob ich den Müll getrennt habe.

Soll er hochkommen.

Ich beiße.

Ich seh noch einmal
über die Dächer.

Irgendwo da draußen
bist du, Ash.

Und ich hab keine Ahnung,
ob du überhaupt noch
an mich denkst.

Vielleicht besser so.

Ich zieh die Knie an mich.

Nur noch fünf Minuten.

Dann geh ich wieder runter.

In mein Zimmer.

Nicht nach Hause.

Nur runter.

Scheiße.

Ich bin so verdammt allein.